این عنصر اکثرا در طبیعت به صورت آزاد و علاف یافت میشود! ارزان بودن این عنصر به درصد فراوانی زیاد آن برمیگردد.این عنصر گاهی به صورت یک ترکیب با ماده ای چون سولفید حسادت و سولفات روی (از نوع سنگ پای یافت شده در معادن قزوین) در خیابان یافت می گردد.این عنصر به علت واکنش پذیری زیاد همواره باید زیر نظر نگهداری شود .
برای تهیه این عنصر باید واکنشهای شیمیایی پیچیده ای را متحمل شد ! ابتدا مقداری اکسید اسکناس و نیترات زوریم شش ظرفیتی را در مقداری سنگ پای قزوین حل کرده و پس از مدتی گاز ادعا و سولفور قپی از آن متصاعد میشود در نتیجه به صورت رسوب روی دیواره ی سنگ پا باقی میماند .
البته از دمپایی و وردنه هم میتوان به عنوان کاتالیزور استفاده کرد.
خواص شیمیایی این عنصر:
بعضی از انواع این عنصر بسیار زشت و بدترکیب بوده و میل شدیدی برای ترکیب شدن با نیترات ژل و سولفونات روغن کله پاچه دارند که پس از واکنش با این مواد نسبتا قابل تحمل میشوند.
نوعی دیگر از این عنصر به علت اندکی ته چهره و آب اسکنیژه پیوند محکمی با خورده شیشه میدهد و دارای خاصیت موزیگری و همسر آزاری شدیدی هستند که برای خالص کردن این عنصر کافی ست که آن را در یک سیستم سر بسته مثل آشپزخانه قرار داد و با استات قابلمه مخلوط نمود .
خواص فیزیکی:
از جنس بسیار سخت و خشن میباشد و به سرعت تحت تاثیر محیط و ناز و عشوه قرار میگیرد و از خود بیخود میشود.
برای ذوب این عنصر میتوان از ناز سوزآور به کمک لبخند 2 درصد وزنی- نازی استفاده کرد.این عنصر میل ترکیبی شدیدی با عنصر زن دارد ولی به علت الکترونگاتیوی کم عنصر زن به ترکیب به صورت ضایع تبخیر میشود و مشغول التماس الکترون از عنصر زن میشود.
دمای جوش این عنصر بسیار پایین بوده و به سرعت به جوش می آید که برای جلوگیری از این جوشش میتوان از یک چمدان و یک اردنگی استفاده نمود و عنصر مورد نظر را به طبیعت پرتاب نمود .
نکته1: برای از بین بردن چربی - نرمی و نیش حاصل از زبان عنصر میتوان از گوشمالی به عنوان حلال استفاده کرد .
نکته ی کنکوری2: در صورت کمبود امکانات آزمایشگاهی از قبیل دمپایی و وردنه میتوان از حرارت 1500 درجه جیغ فرابنفش استفاده کرد که در این صورت رسوب به صورت موش درآمده و دارای قابلیت مفتول شدن هم میباشد!
نکته3:برای اطمینان از کم شدن خورده شیشه و سولفات روی در این عنصر میتوان تا 3 بار آن را با کابل برق100ولت الکترولیز نمود.
نکته ی 100 درصد کنکوری: به علت وجود کربنات هوش و اندکی اکسی شیطنت در عنصر زن عنصر مرد مجددا به صورت هویج رسوب میکند و از آن بخار یار و می و عشق و عاشقی متصاعد میشود که البته به محض یک برخورد موثر دیگر با عنصر زن دیگری به سرعت با آن هم الکترون شده و قضیه ی می و یار و ... به صورت o2 ازاد می شود
آنتی بوی
مکانی دنج برای دخترا و ضایع کردن پسرا
-
همسر یه تاجر به شوهرش میگه: هر وقت تو میری سفر من عصبی میشم.
شوهرش میگه : غصه نخور عزیزم ، من خیلی زودتر از آنی که تو فکر میکنی برمیگردم.
زن میگه : خوب همین عصبیم میکنه دیگه!
آدما می تونند پسر باشن اما پسرا نمی تونند آدم باشن
اگه پسرا با جنبه بشن چی میشه؟؟؟؟؟ ۱- بوی ترشی کشور رو بر می داشت (لذا مشکلات زیادی برای شهرداری پیش می یومد) ۲- ازدواج برای دختران تبدیل به ارزو و رویای شبانه می شد ۳- شوهر مثل قند و پنیر کوپنی می شد و صف های طولانی برای گرفتن آن به وجود می امد پس به این نتیجه می رسیم که: پسر ها همین طور بی جنبه باقی بمونن هم برای دخترا بهتره هم برای تمدن
بیچاره پسرها اگه تیپ بزنن برن بیرون میگن با کی قرار داری؟ اگه لباسهای معمولی بپوشن میگن اصلا سلیقه نداری اگه زیاد بگن دوستت دارم . میگن باز چه نقشه ای تو سرته اگه نگن دوست دارم میگن پای کس دیگه ای وسطه اگه زیاد بهتون زنگ بزنن میگن اعتماد نداری اگه یه مدت زنگ نزنن میگن سرت خیلی شلوغه اگه تو خونه زیاد بخندن میگن لوس شدی اگه نخندن میگن چه مرگته عاشق شدی اگه شام بخوان میگن همش به فکر شکمتی اگه شام نخوان میگن چی کوفت کردی
مردها ۳ تا آرزو دارند:
۱٫اونقدر که مادرشون میگه، خوش تیپ باشن
۲٫اونقدر که بچه شون میگه، پولدار باشن
۳٫اونقدر که زنشون شک داره ، زن داشته باشن
مرد به خدا می گه: چرا زن رو زیبا آفریدی؟
خدا می گه: واسه اینکه تو دوستش داشته باشی!
دوباره می پرسه پس چرا ناقص العقله؟
خدا هم درجواب به این سوال احمقانه مرد پاسخ میده:
واسه این که تورو دوست داشته باشه!!!
قلب دخترامثل قبرستونه هرکی به اونجاپامیذاره دیگه نمیتونه برگرده اماقلب پسرامثل هتل ۵ستاره است معلوم نیست کی میادکی میره
الهی ! به مردان درخانه ات. به آن زن ذلیلان فرزانه ات .
به آنانکه در بچه داری تکند. یلان عوض کردن پوشکند .
به آنانکه باذوق وشوق تمام . به مادرزن خود بگویند : مامان .
به آنانکه دامن رفو میکنند. زبعد رفویش اتومیکنند.
به آن قرمه سبزی پزان قدر . به آن مادران به ظاهرپدر .
الهی ! به آه دل زن ذلیل . به آن اشک چشمان ممد سبیل !
که ما را براین عهد کن استوار! ازاین زن ذلیلی مکن برکنار.
دعای پسر مجرد
اللهم ارزقنا حوریا تک دانه و کم توقعا و والدینها رو به موتا و جهیزیتها کامله و کدبانوا فی اامور المنزل و تسلیما لخشمنا و خدمتنا
گفت مردی به همسرش روزی…. من بمیرم چگونه خواهی زیست؟ گفت: از چند و چون آن بگذر…. تو بمیری برای من کافیست
مرد : قسم می خوری که منو به خاطر پولهام دوست نداری؟ زن : هزار تومن بده تا قسم بخورم!
-
همسر یه تاجر به شوهرش میگه: هر وقت تو میری سفر من عصبی میشم.
شوهرش میگه : غصه نخور عزیزم ، من خیلی زودتر از آنی که تو فکر میکنی برمیگردم.
زن میگه : خوب همین عصبیم میکنه دیگه!
آدما می تونند پسر باشن اما پسرا نمی تونند آدم باشن
اگه پسرا با جنبه بشن چی میشه؟؟؟؟؟ ۱- بوی ترشی کشور رو بر می داشت (لذا مشکلات زیادی برای شهرداری پیش می یومد) ۲- ازدواج برای دختران تبدیل به ارزو و رویای شبانه می شد ۳- شوهر مثل قند و پنیر کوپنی می شد و صف های طولانی برای گرفتن آن به وجود می امد پس به این نتیجه می رسیم که: پسر ها همین طور بی جنبه باقی بمونن هم برای دخترا بهتره هم برای تمدن
بیچاره پسرها اگه تیپ بزنن برن بیرون میگن با کی قرار داری؟ اگه لباسهای معمولی بپوشن میگن اصلا سلیقه نداری اگه زیاد بگن دوستت دارم . میگن باز چه نقشه ای تو سرته اگه نگن دوست دارم میگن پای کس دیگه ای وسطه اگه زیاد بهتون زنگ بزنن میگن اعتماد نداری اگه یه مدت زنگ نزنن میگن سرت خیلی شلوغه اگه تو خونه زیاد بخندن میگن لوس شدی اگه نخندن میگن چه مرگته عاشق شدی اگه شام بخوان میگن همش به فکر شکمتی اگه شام نخوان میگن چی کوفت کردی
مردها ۳ تا آرزو دارند:
۱٫اونقدر که مادرشون میگه، خوش تیپ باشن
۲٫اونقدر که بچه شون میگه، پولدار باشن
۳٫اونقدر که زنشون شک داره ، زن داشته باشن
مرد به خدا می گه: چرا زن رو زیبا آفریدی؟
خدا می گه: واسه اینکه تو دوستش داشته باشی!
دوباره می پرسه پس چرا ناقص العقله؟
خدا هم درجواب به این سوال احمقانه مرد پاسخ میده:
واسه این که تورو دوست داشته باشه!!!
قلب دخترامثل قبرستونه هرکی به اونجاپامیذاره دیگه نمیتونه برگرده اماقلب پسرامثل هتل ۵ستاره است معلوم نیست کی میادکی میره
الهی ! به مردان درخانه ات. به آن زن ذلیلان فرزانه ات .
به آنانکه در بچه داری تکند. یلان عوض کردن پوشکند .
به آنانکه باذوق وشوق تمام . به مادرزن خود بگویند : مامان .
به آنانکه دامن رفو میکنند. زبعد رفویش اتومیکنند.
به آن قرمه سبزی پزان قدر . به آن مادران به ظاهرپدر .
الهی ! به آه دل زن ذلیل . به آن اشک چشمان ممد سبیل !
که ما را براین عهد کن استوار! ازاین زن ذلیلی مکن برکنار.
دعای پسر مجرد
اللهم ارزقنا حوریا تک دانه و کم توقعا و والدینها رو به موتا و جهیزیتها کامله و کدبانوا فی اامور المنزل و تسلیما لخشمنا و خدمتنا
گفت مردی به همسرش روزی…. من بمیرم چگونه خواهی زیست؟ گفت: از چند و چون آن بگذر…. تو بمیری برای من کافیست
مرد : قسم می خوری که منو به خاطر پولهام دوست نداری؟ زن : هزار تومن بده تا قسم بخورم!
بروبکس عزیز مترجم سایت و تصاویر سه بعدی را در قسمت پایین وبلاگ مشاهده کنید
سری که به دنیا می آید سه حالت ممکن است داشته باشد :
1- دیوانه باشد ، ( غیر انسان ) .
2- کر یا کور مادر زاد باشد ، ( نیمه انسان ) .
3- بدون نقص در حواس باشد ، ( انسان !!!) . (عمرا!!!)
منظور از خود در خود شناسی چیست ؟
خود به معانی زیر وجود دارد :
1- خود به معنی برداشتی که حمید از خودش دارد .(خودش فکر می کنه خیلی آدمه!!)
2- خود به معنی برداشتی که دیگران از حمید دارند .(یه آدم مزخرف!!!)
3- خود به معنی برداشتی که دیگران از برداشت حمید نسبت به خودش دارند.(زهی خیال باطل)
4- خود به معنی برداشتی که حمید از برداشت دیگران از حمید دارد . (پیچیده شد من قاط زدم!!)
5- خود به معنی آ ن خودی که نه حمید می شناسد و نه دیگران ولی وجود دارد .(جل الخالق!!!)
حالا ما دونه دونه این موارد و توضیح میدهیم 
:
مورد ۱ :حمید خودش فکر می کنه خیلی آدمه!!اعتماد به نفس خفن!!! فکر می کنه خیلی با مزست !! احساس می کنه خیلی خوش تیپه!! صداش چقدر خوبه!! با عینک آفتابی عکس میگیره ( وای من چقدر خوشگلم!!)دو تا خط شعر بی معنی و مفهوم با قافیه جور می کنه !! (بابا شاعر!!)و.... ( که بقیشو نگم بهتره!!!)
مورد ۲:حالا منی که دارم به این آدم (آدم که چه عرض کنم...!!!) نیگا می کنم !! اولا که خیلی بهش می خندم !!! !!!بعدشم از اینکه واسه وبلاگم سوژه پیدا کردم کلی خوشحال میشم!!
مورد۳:آخی طفلکی !! بذار به روش نیاریم !! بره با خودش حال کنه!!
مورد۴: چقدر همه منو دوست دارن !!! من چقدر آدمه باحالیم!!! چقدر تحویلم میگیرن!!
مورد۵:ها!!!
(قلمراد!!)
انگیزه خودشناسی چیست ؟ جواب : تضاد
تضاد درون و بیرون یک شخص ، تضاد بین آنچه که شخص به آنها اعتقاد و
باور دارد با آنچه که در واقع در بیرون ( محیط خارج ) وجود دارد . (این یعنی حمیدی که خودش می شناسه با حمیدی که ما میبینیم و به روش نمی یاریم فرق فولکوله!!!)
تضاد دانسته ها با واقعیات موجود در همه انسان ها وجود دارد و تفاوت در میزان
و زمان آگهی از این تضاد است . ( یعنی واسه بعضی ها این اعتماد بنفسه زیاده واسه بعضی ها نرمال!!!)(تحقیقات نشون میده واسه دخترا نرمال واسه پسرا یه خورده زیاد از حد!!)
عامل آگاهی از تضاد چیست ؟ تغییر
تغییر به سه شکل ممکن است اتفاق بیفتد :
1- حرکت ، جابجایی و تغییرات مکانی مشخص .(یه تکون خودتو بده !! )(به حالت بندری!! تاثیرش بیشتره!!)
2- تغییرات جهت عقاید اجتماعی .(یعنی میفهمی چه خری هستی!!!)
3- تغییرات شدت عقاید اجتماعی .(اینم همون بالاییه!!!)
جلسه پیش رسیدیم به تغییرات و روش های مختلفش!!!!!
الان یه حضور غیاب می کنیم و میریم ادامه مطلب!!!!!
حمید حاضره!!!!؟؟؟؟
خوب!!!!
میزان خلاقیت فردی که در مسیر خودشناسی است به عامل :
1- سرعت تغییرات بستگی دارد!!!!!(یعنی سرعت همون حرکته!!!تکونه که بت گفتم!!!!یعنی بلرزوون!!!!)
خوب یکم تمرین می کنیم !!!!
حمید بیا وسط!!!!!!
حمید باید برقصه حمید باید برقصه!!!!!
شما هم بیکار نشینین !!!!!!
دست دست!!!!!
شخص پس از اینکه تصمیم گرفت در مسیر خود شناسی از نوع تلاش خستگی
ناپذیر !!!برای رسیدن به جوهر و اصل خود گام بردارد(قر بدهد!!!) باید مراحل ابتدایی زیر را
به ترتیب انجام دهد :
1- احساس کند که هست ( حس ابتدایی حیات ) .(میدونم سخته و غیر ممکن!!!ولی وجود خودتو احساس کن بی وجود!!!)
۲-کاملا بی سواد شود و هیچ نداند « نام را باز ستانیم از ابراز پشه ازتابستان»(خوب این مورد زیاد سخت نیست!!!کلا همه پسرا بی سواد ...!!! )
۳-سوال کردن « در فلق بود که پرسید سوار »
مثلا در مورد پاها بدون اینکه نامی ار آنها ببرد یا در ذهنش بیاید بگوید : اینها چیست که
من روی آنها سوارم ؟ 
(حالا ما گفتیم پسر جماعت اسگلن ولی نه در این حد دیگه!!!
پاهاشو که دیگه میشناسه!!!)
۳-تعجب کردن و شگفت زده شدن از آنچه که می بیند .(یعنی هر چی که میبینی!!چشات و گرد کن و دهنتو وا کن و سرتو ۳۶۰ درجه بچرخون!!!به این حالت===>)
خود شناسی برای ما نان نمی شود ولی به ما می فهماند که : باید نان داشت !!(خودشناسی زحمت میکشد!!
ما خودمون میدونیم!! اگه نون توش نیست !!! کلاس و تعطیل کنیم!!!)
خود شناسی جلوی مرگ را نمی گیرد ولی به ما می فهماند که : ما تا زمانی که زنده ایم
هرگز نمی میریم !!(خودشناسی چشم بسته غیب میگوید!!!!)
خوب بسه دیگه !!!!!
به اندازه کافی خودتو شناختی!!!
واقعا از نظراتتون ممنون
همیشه بهم قوت قلب میده
خوشحالم ازینکه وبلاگم طرفدارای زیادی پیدا کرده
بالاخره مخالفم داره تعداد اوناهم خیلی زیاده
...:::این وبلاگ جنبه ی سرگرمی داره مخالفان عزیز خیلی به خودشون فشار نیارن حقیقت تلخه:::...
سلا م دوستای گلم
بدون شما این وب رونق نداره
قربون نظراتتون
ان شا الله تو امتحانات موفق باشید
واسه منم دعا کنید
دوستتون داااااااااااااااااااااااااااااااارم
منتظر نظراتتون هستم
واااااااااااای سلام دوستای همیشگیم
دلم واستون قد این . شده بود الهی فداتون شم از این همه نظرات واقعا خوبتون ممنونم به هرحال هر وبلاگی یه سری موافق و مخالف داره از جفت گروه ها به خاطره اینکه تا الان باهام بودن ممنونم دعا کنین امتحانای خردادمو خوب بودم به هر حال گرافیستیم دیگه
شوخی کردم دوستام
نوشته شده در 1390/03/03ساعت
5:27 PM توسط نازنین نظرات (10)|
بچه ها و دوستای گلم این چند وقته اصلا فرصت نمیکنم بیام و به وبلاگم سر بزنم
آقای دکتر خودم ممنون از پیگیریت ولی باور کن اصلا وقت ندارم بیام فقط یه در خواست دارم برام
خییییییییییییییییییییلی دعا کنین خواهش میکنم بچه ها
تجربه نشون داده که روی حرف پسرها نمیشه حساب کرد!
تجربه نشون داده که پسرها عمدتا تنوع طلب هستند و خیلی سخت قانع میشوند!
تجربه نشون داده که پسرها برای رسیدن به چیزی حاضرند دست به هرکاری بزنند!
تجربه نشون داده که پسرها در مورد دوستان همجنس خود هیچ تضمینی در مورد رفاقت ندارند!
تجربه نشون داده که پسرها برای ایجاد امنیت برای gf خودشون حاضرند دست به خودکشیهای مصلحتی بزنند! (در حالی که از من هم شنگولترند!)
تجربه نشون داده که پسرها برای عاشق شدن خیلی ساده هستند و راحت گول میخورند!
تجربه نشون داده که پسرها 90% از دخترها کمتر در مورد چیزی تلاش میکنند! و نتیجهی بهتری هم میگیرند! (بخصوص در مورد درس!)
تجربه نشون داده که پسرها اگه در واقعیت به چیزی نرسند شروع به رویا پردازی میکنند! و در خیال به آن میرسند!
تجربه نشون داده که پسرها عمدتا (نه همگی) در برخورد اول چهرهی ساختگی از خود نشون میدهند!
نوشته شده در 1389/05/14ساعت
8:42 PM توسط نازنین نظرات (22)|
خصوصیات آقا پسرها از ۱۴ تا ۲۸ سالگی...سن ۱۴ سالگی: تازه توی این سن ، هر رو از بر تشخیص میدن! (اول بدبختی!)
سن ۱۵ سالگی: یاد می گیرن که توی خیابون به مردم نگاه کنن! ... از قیافه ء خودشون بدشون میاد!
سن ۱۶ سالگی: توی این سن اصولا“ راه نمیرن ، تکنو می زنن! ... حرف هم نمی زنن ، داد می زنن! ... با راکت تنیس هم گیتار می زنن!
سن ۱۷ سالگی: یه کمی مثلا آدم می شن! ... فقط شعرهاشون رو بلند بلند می خونن! (یادش به خیر ، اون روزا که تکنو نبود ، راک ن رول می خوندن!)
سن ۱۸ سالگی: هر کی رو می بینن ، تا پس فردا عاشقش می شن! ... آخ آخ! آهنگهای داریوش مثل چسب دوقلو بهشون می چسبه!
سن ۱۹ سالگی: دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن! ... تیز میشن ، ابی گوش میدن!
سن ۲۰ سالگی: از همه شون رو دست می خورن! ... ستار گوش میدن که نفهمن چی شده!
سن ۲۱ سالگی: زندگی رو چیزی غیر از این بچه بازیها می بینن! (مثلا عاقل میشن!)
سن ۲۲ سالگی: نه! می فهمن که زندگی همش عشــــقه! ... دنبال یه آدم حسابی می گردن!
سن ۲۳ سالگی: یکی رو پیدا می کنن! اما مرموز می شن! (دیدشون عوض میشه!)
سن ۲۴ سالگی: نه! اون با یه نفر دیگه هم دوسته! اصلا“ لیاقت عشق منو نداشت!
سن ۲۵ سالگی: عشق سیخی چند؟!! ... طرف باید باباش پولدار باشه! حالا خوشگل هم باشه بد نیست!
سن ۲۶ سالگی: این یکی دیگه همونیه که همه ء عمر می خواستم! ... افتخار میدین غلامتون بشم؟!
سن ۲۷ سالگی: آخیـــــــــــش!
سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پام می شکست و خواستگاری تو نمیومدم!!!
سن ۱۵ سالگی: یاد می گیرن که توی خیابون به مردم نگاه کنن! ... از قیافه ء خودشون بدشون میاد!
سن ۱۶ سالگی: توی این سن اصولا“ راه نمیرن ، تکنو می زنن! ... حرف هم نمی زنن ، داد می زنن! ... با راکت تنیس هم گیتار می زنن!
سن ۱۷ سالگی: یه کمی مثلا آدم می شن! ... فقط شعرهاشون رو بلند بلند می خونن! (یادش به خیر ، اون روزا که تکنو نبود ، راک ن رول می خوندن!)
سن ۱۸ سالگی: هر کی رو می بینن ، تا پس فردا عاشقش می شن! ... آخ آخ! آهنگهای داریوش مثل چسب دوقلو بهشون می چسبه!
سن ۱۹ سالگی: دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن! ... تیز میشن ، ابی گوش میدن!
سن ۲۰ سالگی: از همه شون رو دست می خورن! ... ستار گوش میدن که نفهمن چی شده!
سن ۲۱ سالگی: زندگی رو چیزی غیر از این بچه بازیها می بینن! (مثلا عاقل میشن!)
سن ۲۲ سالگی: نه! می فهمن که زندگی همش عشــــقه! ... دنبال یه آدم حسابی می گردن!
سن ۲۳ سالگی: یکی رو پیدا می کنن! اما مرموز می شن! (دیدشون عوض میشه!)
سن ۲۴ سالگی: نه! اون با یه نفر دیگه هم دوسته! اصلا“ لیاقت عشق منو نداشت!
سن ۲۵ سالگی: عشق سیخی چند؟!! ... طرف باید باباش پولدار باشه! حالا خوشگل هم باشه بد نیست!
سن ۲۶ سالگی: این یکی دیگه همونیه که همه ء عمر می خواستم! ... افتخار میدین غلامتون بشم؟!
سن ۲۷ سالگی: آخیـــــــــــش!
سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پام می شکست و خواستگاری تو نمیومدم!!!
نوشته شده در 1389/05/05ساعت
1:02 PM توسط نازنین نظرات (23)|
* تو یه خیابون اگه یه پسر ازتون آدرس پرسید ، بی اعتنایی کنید و رد شوید. .gif)
* پشت چراغ قرمز راننده عقبی اگه یه پسر بود بعد از سبز شدن تا 5 دقیقه توقف کنید. .gif)
* توی اتوبان اگه یه پسر با سرعت 50 حرکت می کرد از او سبقت بگیرید و یه بوق هم بزنید. .gif)
* توی جمعی که یه عده پسر دارن فوتبال میبینند ، در لحظه حساس تلویزیون رو خاموش کنید. .gif)
* توی جمع دانشجویی هنگام عکس گرفتن پسرا رو از کادر خارج کنید. .gif)
* توی یه مهمونی تو چای پسر مورد نظرتون 1قاشق نمک بریزید..gif)
* اگه یه پسر با موهای ژل زده از کنار خونه شما عبور کرد ازپنجره یه سطل آب روش بریزید. .gif)
* قبل از اجرای زنده خوندن یه پسر سیم میکروفون رو قطع کنید..gif)
* در جلوی پسری که سرش خلوته از کاشت و زیبایی موهای پسر همسایه تعریف کنید. .gif)
* شیشه نوشابه تان را به پسر مورد نظرتون بدین تا باز کنید ، سپس بگین که میل ندارین. .gif)
* اگه یه پسر ازتون ساعت پرسید به ساعت نگاه کنید و بگین عجله کن قرارات دیر شده ! .gif)
* به یه پسری که موهاش رو مدل جدید درست کرده اشاره کنید و بلند بگین ، این رو به برق وصل کردن ؟ .gif)
* به پسر مورد نظر یه هدیه بدین ، بعد بگین اشتباه شده این مال اون یکیه ! .gif)
* اگه سر جلسه امتحان پسری از شما تقلب خواست جواب سوال اشتباه بدین. .gif)
* تو دانشگاه ماشین پسر مورد نظرتون رو پنچر کنید. .gif)
*اگه یه پسری جلوش دوستاش یه شاخه گل هدیه داد ، جلوی بینی خود رو بگیرین و بگین به این بو آلرژی دارین. .gif)
* اگه سر کلاس یه پسری اصرار داشتکه امتحان کنسل بشه شما مصر
پسرا به ۵ دسته تقسیم میشن:
1- ظاهر زیبا و مغروری دارند اما باطنشان بر میگردد به بچه های راه اهن و مولوی .
2- نه ظاهر زیبایی دارند و نه باطن زیبایی(البته پسران هیچ وقت نمی توانند باطنی زیبا داشته باشند و حتی معنای ان را هم نمیتوانند درک کنند.)
3- ظاهر زیبایی ندارند اما باطنی زیبا ودلنشین و جذب کننده ای دارند که البته: گشتم نبود نگرد نیست
4- بعضی پسران هستند که تمام عمرشان را به خوردن و خوابیدن مشغول بودن و هیچ گاه سعی نکردند که چیزی را بفهمند ( البته کار خوبی کردند چون زور بی خود می زدند )
-۵ دسته پنجم پسرانی هستند که به ظاهر پسر هستند و پسرانه رفتار می کنند اما در باطنشان دوس دارند دختر باشند که این خصلت در صحبتها و اسامی که برای خودشان در نظر می گیرند کاملآ مشخص است . به عنوان مثال: پیشی ملوسه
پیشی را برای ظاهر در نظر گرفته که بگوید من سبیل دارم پس مردم اما کلمه ی ملوسه ظاهرش را مشخص می کند چون همان طور که عزیز عرض فرمودند :
کلماتی مانند عروسکم؛ملوسکم؛خوشکلم؛نازم ؛عزیزم و...... برای دختران به کار می رود .
نوشته شده در 1389/04/18ساعت
11:07 PM توسط نازنین نظرات (14)|
بازم سلام بچه ها
یه مشکل خیلی بزرگ برام پیش اومده
کمکم کنید
دوست دارم خانه ایی داشته باشم پر دوست
بر درش گلبرگ سبزی میکوبم روی آن با قلم
سبز بهار مینویسم:
...:::خانه دوستی ما اینجاست:::...
تادگر بار نپرسد سهراب خانه دوست کجاست؟؟؟
.......................................
منظورم از مدرنیشون میشه اینه که ادعاشون میشه
ودر قسمت نظرات میتونین نظرشون رو بخونین به
هرحال هر کی مشکل داره بازم تاکید میکنم
هرکی با ایم وبلاگ حال نمیکنه
خیلی راحت میتونه بره همین!!!!
دیگه چندباربگم؟؟؟؟
........................................
راستی دوست گلم مهی(مهتاب)جون از نظرت
ممنونم...
کسانیکه ادعای مدرنیشون میشه خواهشا وقتشون رو صرف
وبلاگم نکنن وبلاگم چه با نظر چه بی نظر اونا طرفداراشو
داره
بیخودی واسه من شاخ نشین
ای تویی که هی پسر پسر میکنی بخون!!!!
خداوند آسمان را آفرید گفت چه زیباست
زمین را آفرید گفت چه زیباست
زن را آفرید گفت چه زیباست
مرد را آفرید یک نگاه کرد بعد گفت :
....::::پیش میاد دیگه!!!::::....
روی دیوار مقابل پنجرهات قلبی کشیدم زیبا
تا ارزش عشق همیشه در خاطرت باشد،
امروز کسی رادیدم که روی قلبم مینوشت:
زبالههایتان را در این محل نگذار،
خوب بازم با یه پست جدید اومدم....
سارا جون بهم میل زد ازش خیلی ممنونم و بهم پیشنهاد
داد تا داستانش رو بنویسم منم به اسم خودش این پست رو میذارم
................................................
یه روز از روزای آفتابی تیر ماه حولحوش شیشم هفتم تیر امسال
داشتم از کلاس زبان بر میگشتم که یه موجودی رو دیدم
اشتباه نکنید منظورم از موجود غول دوسر و اژدها نبود منظورم
یه پسر تیتیش بود از همون پسرا که ما دخترا حالمون ازشون
به هم میخوره منم از مقابلش رد شدم و ای کاش این اشتباه
رو نمیکردم دنبالم راه افتاد و میخواست شمارشو بگیرم منم
بعد از کلی ناز کردن و با اینکه دوست نداشتم قبول کنم گرفتم
بالاخره فهمیدم اگه قبول کنم شاید بره ولی نرفت هی وسوسه
شدم بهش بزنگم بالاخره هم زنگ زدم بهم گفته بود خونشون
اقدسیه س و ماشینشم bmw 730 .منم کاری به خودش نداشتم
و به خاطر پولش باهاش قرار گذاشتم. ساعت ۷بعدازظهر چند روز بعد
بدون هماهنگی بهش زنگ زدم و گفتم کجایی؟گفت خونمون
گفتم پس بیا پیش من آدرسم بهش دادم فاصله جایی که بهش گفتم
با خونشون کم کم ۱ ساعت فاصله بود منم نشستم توی پارک ۵دقیقه
بعد منو پیدام کردو بهش گفتم مگه خونتون اقدسیه نبود ؟
دستشو برد و پشت گردنشو خاروند و یه نیش خند زد
رفتیم دور پارک بچرخیم بهش گفتم ماشینت کو؟
اونم دوباره هیچی نگفت توی پارک زدم در گوشش و اومدم خونه اونم
از اینکه منو از دست داده بود خیلی ناراحت بود و مدام بهم زنگ میزد
ولی منم هیچ کاری نکردم....
................................
سارا جون ممنون از خاطره ی قشنگت منتظر خاطراتت هستم
اینم از خالی بندی پسرا!!
خیلی میخوامت(ماشاالله پسرها همه رو میخوان)
۲.همیشه به یادتم(مخصوصا موقع لالا)
۳.تا آخرش با هاتم(ولی از یه نوع دیگش)
۴.غیر تو به هیچکسی فکر نمیکنم(اره جون عمت)
۵.من بهت اعتماد کامل دارم(مخصوصا در حین تلفن پشت خطی داشته باشی)
۶.تا حالا با هیچ دختری انقدر صمیمی نبودم(به جز خواهرم)
۷.دوستت دارم(دروغ سال که مد شده)
نوشته شده در 1389/04/11ساعت
3:46 PM توسط نازنین نظرات (10)|
۱.می تونیم هزار بار هم فیلم رومئو و ژولیت رو ببینیم
و باز گریه کنیم .
۲.مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردن خجالت نمی کشیم.
۳.یه چیز باحال:هم دامن می پوشیم و هم شلوار!.
۴.بهشتم که زیر پای امثال ماست.
۵.بیشتر از اقایون عمر می کنیم(از لحاظ علمی ثابت شده).
۶.فقط ماییم که می دونیم بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی
چه جوریه.
۷.از قدیم گفتن:پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده .
۸.لازم نیست صبح به صبح صورتمون رو اصلاح کنیم.ماهی یه
بارم کافیه.حالا از مناطق ناجور دیگه بگذریم!!!!!.
۹.هیچ وقت از بوی گند زیربقل عرق نمی زنیم.
۱۰.مجبور نیستیم وقت دستشویی رفتن زیرآواز بزنیم
که اهالی خونه، بقیه صداهای نافرم رو نشنون.
۱۱.خوب می تونیم نقش بازی کنیم.
۱۲.انقدر زود همه چی رو می گیریم که شش سال زودتر
از اقایون به تکلیف می رسیم .
۱۳.بزرگترین پوئن:خیالمون از بابت سربازی راحته!.
۱۴.صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشیم ککمونم نمی گزه.
۱۵.این یکی دیگه کاملا مستنده:باهوش ترین انسان دنیا یک زنه.
۱۶.جورابامون بوی پنیر کپک زده نمی ده.
۱۷.با قوس کمرمونچه کارا که نمی تونیم بکنیم.....
۱۸.توانایی صوتیمون بالاست.(کدوم مردی بلده جیغ بنفش بکشه؟).
۱.روز ولنتاین رو فراموش کنید.
۲.وقتی براتون کادو میخره بگید با این که بهترشو
داشتم....ولی.....خوب.....عیبی نداره.
۳.توی خیابون وقتی یه پسر رد شد زول بزنید توی
صورتش و بهش اشاره کنید . بلند بلند بخندید .
۴.همش در مورد پسرای فامیلتون یا بازیگرای
خوشگل مثل بهرام رادان و... بگید.
۵.در مورد خاطرخواهاتون صحبت کنید.
۶.پسرای دیگه رو مثل پتک رو سرش بکوبید.
۷.سلیطه بازی در بیارین.
اینم پیشنهاد هاتون که توی ایمیلم برام گذاشتین
راستی این کامنت کسی رو به زور نذاشته تا مطالب
رو بخونن!!!!
اگه پسرا نبودن کی زشت ترین موجودبود ؟
اگه پسرا نبودن کی میدویید دنبال B.R.T ؟
اگه پسرا نبودن کی میشد سوژه ی ما ؟
اگه پسرا نبودن کی تک میگرفت ؟
اگه پسرا نبودن کی شهریور ها میومد مدرسه ؟
اگه پسرا نبودن کی کتک میخورد ؟
اگه پسرا نبودن کی عین...سواری میداد ؟
اگه پسرا نبودن کی فحش های ۲۰۱۰رو کشف میکرد ؟
اگه پسرا نبودن کی آشغال هارو دم در میذاشت ؟
اگه پسرانبودن مادخترا کیوتیغ میزدیم؟
اگه پسرانبودن کی آویزون مادخترامیشد؟
اگرپسرانبودن من توی این وبلاگ چی می نوشتم............؟؟؟
اگه پسرا نبودن کی.................
و
اگه.....................................!!!
پسرکیست؟
موجودی که امروزه در انواع سوسول-
فشن-جلف-.... وجود دارد
۷۰ درصد آنها فقط اسمشان پسر است
اما....اما ....ابرو:ماشالله نخ کاموا(از مد افتاده)
لب:حاوی رژ لب(البته رنگ ضایع)
مو:رنگ ضایعی که الان مد شده وخیلی هم
خزه و فقط به نوک یا ریشه ی موهاشون
میزنن....
لباس:ماشالله لباس!چیزی از ما ها کم ندارن
حالا از تیپ ظاهری بگذریم از طرز صحبت
کردنشون بگم:فیس و عفاده تو حرفاشون
ریخخخخخخخخخخخخخخخخته...
کسانیکه میخوان حرفی بزنن
یا انتقاد کنن و یا اینکه تنشون
میخاره و میخوان کل بندازن
این ID منه بیان ADDام کنن
.......................................
ورود افراد بی جنبه مطلقا ممنوع!!!!!
یکی پسرا خیلی نازن یکی سوسک
یکی پسرا خیلی خوشگلن یکی خر
یکی پسرا خیلی منظمند یکی تام و جری
یکی پسرا با ادبن یکی جناب گاو
یکی پسرا باهوش اند یکی گوریل انگوری
یکی پسرا سواری نمیدن یکی اسب
وخیلی یکی های دیگه که جاش نبود بگم
...............................
کسانیکه جنبه ندارن بهتره بهشون بگم
....:::راه باز جاده دراز:::....
هرکی نمیتونه تحمل کنه بره و نظر نده
من واسه کسی کارت دعوت نفرستادم
البته کسانیکه بهم میل زدن واقعا ممنون استفاده کردم
کسی هم که جنبه داره بیاد ما هم طرفدارشیم و
حمایتش میکنیم
پسرا توی بچگی:مادرذلیل
توی نوجوونی:دخترذلیل
توی جوونی:زن ذلیل
توی میانسالی:بچه ذلیل
دم مرگم:ذلیل مرده
دوستان گلم اگه میبینید من انقدر از واژه ی سن بلوغ استفاده
میکنم به خاطر اینه که واقعا پسری که تازه به سن بلوغ رسیده
شده سرگرمی ما دخترا
| قالب جدید وبلاگ پیچک دات نت |
آرشیو سایت
پیوند ها
اختصاصی ویژه
طراح قالب
امکانات سایت